Mis últimos días no han sido de lo mejor... cada día tengo más ganas de beber... fumar... tomar pastillas... pero sólo mi mamá me detiene. El hecho de verla sola es algo que no podría soportar. Pero no puedo negar que me siento pésimo, me siento vacía... muerta...
Me di cuenta de que no cuento con nadie, de que la compañía humana es efímera... de que amar no vale la pena.

Prefiero mil veces fingir que estoy bien... es mejor para los que me rodean. Es gracioso, detesto a la gente mentirosa... pero soy la primera en mentir al hacerle creer a la gente que quiero que estoy bien... cuando en realidad no es así. Es mejor llorar sola por las noches... por lo menos cuentas con la almohada para abrazarla... te puedes apoyar en ella y tapar tu boca en contra de ella para que nadie te oiga... para no preocupar a nadie... porque nadie se merece preocuparse por mí.

Me di cuenta a la mala de lo poco que valgo... que en realidad no soy nada más que un ser orgulloso, mentiroso... realemente no valgo la pena... soy una vil lacra... destinada a estar sola...

Hablé con mi papá... me dijo que no me había cortado el teléfono (?) que según él era yo la desaparecida............. en fin.... como siempre, me llamó sólo una vez... y no lo hizo más....

También me llamó Francisco... o sea... me pinchó al celular esperando a que le devolviera la llamada... obviamente no tengo minutos en el celular, y no lo llamé. Tampoco sé si llamarlo... lo extraño demasiado... pero ya asumí que todo está perdido entre nosotros... me cansé de que jueguen conmigo... en todo sentido... con mi mente... con mi cuerpo... y con mi corazón, que ya bastante herido que está...

No tengo ganas de nada... si no puedo cortarme... me destruiré con otras cosas... aunque el cielo se enoje conmigo...


Misa~

Colgando los guantes...

Creí que estaba mejor... estuve bien harto rato... Anoche lo pasé super con Hitsu ♥ Llegué hoy a mi casa... estaba re bien... hasta que me enteré de que mi papá me llamó... no sé para qué... y la verdad es que tampoco quiero saberlo...

No quiero llorar... Siento que no se lo merece... y que yo tampoco me lo meresco... menos mi mamá que yo sé que se preocupa... pero de verdad que en estos momentos me la está ganando... y no quiero! simplemente no quiero!! hago como que no me importa... pero la rabia me tiene el corazón hecho puré... No se si es rabia, si es pena... Prefiero volver a las crisis de pánico antes de preocupar a mi mamá de nuevo... o tal vez la preocupe más si me vuelven a dar... no sé... me siento tan mal...

Estabamos tan bien el uno sin el otro... por favor déjame en paz... cada vez que vuelves me siento peor...
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En realidad yo creo que esa personita me atrae porque me siento sola...



En fin... Me siento horrible...


Sayo~